Test de humor nº 7

Nº 1

Una monja católica compartía con un árabe un compartimento de un tren cuando el árabe se puso a comer gambas.

Cada vez que sorbía una, escupía la cola en dirección a la monja que tenía que quitársela de encima.

Cuando llegó un momento en que no pudo más, la monja se levantó y pulsó el botón de parada de emergencia.

El árabe le miró y le dijo: “te van a poner una multa de 250€, bruja católica”

La monja se rió y le dijo: “Cuando yo grite ¡VIOLACIÓN! y te huelan los dedos, a ti te van a caer 20 años.

Nº2

Se mueren Ferguson, Guardiola y Mourinho (famosos entrenadores de fútbol). Llegan al cielo (faltaría más) y se produce el siguiente diálogo:

Dios pregunta al entrenador galés Ferguson:“¿qué hiciste allá abajo?”

Ferguson: “viví para el fútbol y ayudé a algunos jugadores a hacerse hombres”.

Dios: “muy bien, hijo mío. Siéntate a mi derecha. Y tú, Guardiola, ¿qué hiciste por allí?”.

Guardiola: “Entrené al Barça e hice de ellos un equipo campeón, el mejor de la historia, dicen. Además, enseñé a Messi a hablar catalán. Y sobre todo, llevé los valores y la humildad al mundo del fútbol, tan necesitado de ellos”.

Dios: “Muy bien hijo, siéntate aquí, a mi izquierda. Y tú, Mou, ¿tienes algo que decirme?

Mourinho: “Pues sí, para empezar Dios, que estás sentado en mi sitio”.Nº 1

VIEJITOS EN UN BURDEL.

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madam los mira bien, de arriba abajo, llama a la aprendiz y le dice:

MADAM-"Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama”.

APRENDIZ-“Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia”.

MADAM-“No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos".

La aprendiz cumple las órdenes y los dos viejecitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea del amor'”.

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice a su compañero:

Viejo 1-“¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!”.

Viejo 2- “¿Muerta?. ¿Por qué piensas eso?”.

Viejo 1- “Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor”.

Viejo 2- “Podía haber sido peor. ¡Yo creo que la mía era una bruja!”.

Viejo 1-“¡Una bruja!!! ¿Por qué coño dices eso?”.

Viejo 2-“Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso ¡¡¡se llevó mi dentadura!!!”.